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誰說床上生活枯燥無味——事在人為!

155sex.com / 2017-03-06
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    性的親密不過是真正親密的一部分,但是卻很重要。婚後兩年到四年就厭倦床上生活的夫妻為數很多,有些夫妻甚至在婚後三個月內就覺得床上的事情索然無味。如果夫妻兩人中有一方把性交當做不得不盡的義務看待,婚姻關係,就已經亮起紅燈了。

 

  厭倦臥室生活的原因很複雜,可能是由於憤怒、怨恨、缺乏安全感,為兒女或事業或健康擔憂,在情緒上逐漸疏遠,畏懼性生活,甚至畏懼快樂,或由於單純的日久生厭。如果要想改良臥室裡的狀況,必須記住幾個重點原則。首先,最重要的一點是,永遠不要認為夫妻之間的感情不需要培養。婚姻關係會像其他一切事情一樣逐漸改變,人類也會改變。

 

  承認情緒和身體的改變,承認需要上的改變,都是培養夫妻感情防止疏遠的方式。大多數專家認為婚姻破裂的主要原因之一,是彼此不能滿足需要。妻子也許需要較多的熱情,較多的愛護,較多的體諒;丈夫也許需要較多的照料,或需要增加房事次數——需要的清單永遠寫不完,當然也隨人而異。大多數人為了避免跟配偶發生衝突,常常有意無意地隱藏真正的需要。

 

  但是這種悶在心裡的需要,會引起不好的連鎖反應;如果不肯說出來,不但無法滿足需要,而且可能會引起怨恨、焦慮、憤怒、敵對、或沮喪等反應。如果想維持良好的關係,明白說出各自的需要是絕對必要的。此外,夫妻兩人的需要都隨信念和態度的改變而改變,唯有繼續溝通意見,才能認識和處理這種改變。愛的關係是兩個人的關係,如果兩個人不能同時各別成長和共同成長,厭倦就會代替興奮。培育自己的獨立性才能跟配偶做更美滿的結合。彼此信任、諒解是夫妻之間維持永久關係的一個要素。

 

  在情緒上保持現狀是我們許多人都會掉下去的陷阱。許多男人和女人為了怕說什麼或做什麼會損害夫妻關係,常常保持令人厭倦的現狀。於是性交、度假、餐桌上的談話都淡而無味,毫不刺激。如果你認為,不說出自己的需要或感覺(或說出你認為配偶愛聽的話),就可以“取悅對方”,你就大錯特錯了。

 

  識別這種陷阱的一個好方法,是檢查你是否常常對自己說:“我應該,”“我希望我能夠。”如果你常常這樣說或這樣想,你必須徹底檢討自己的需要以及夫妻關係的基礎。

 

  要想維持永久的夫妻關係,還有一件事需要特別注意。每一次性交不可能都獲得超凡的經驗。如果覺得每次都應該閃出火花,夫妻兩個人就必須常常假裝滿意。假裝是親密的反面。

 

  性欲和對性愛的熱情都跟其他的情緒一樣有升有降。即使是最恩愛的夫妻,性交的樂趣也時高時低,這是自然、正常和健康的現象。

 

  丈夫或妻子都可能在配偶想性交時缺乏興趣。性的波長各不相同是完全正常的現象。每個人都有與眾不同的性欲水準,這種水準可能會隨時間而改變。如果夫妻倆人能溝通意見,一定能表達出自己的需要或不需要而不至於傷害對方。如果當時缺乏興趣,最好能說明理由。為公務煩惱,為金錢、健康、事業和家庭擔心,都可能使一個人暫時失去性欲。

 

  如果沒有特殊的原因而仍沒有性交的心情,可能只是正值性欲的低潮期。重要的是不可自欺欺人。如果岳母或婆婆使你生氣或配偶在餐桌上說了一些惹你惱怒的話,你千萬不要說是單位裡的事使你煩惱。只有說出使你煩惱的真正原因的時候,性愛的障礙常常會消失,做愛的時候不會再有煩惱的感覺。不過,如果缺乏性欲延續十天以上,最好去看看醫生。有一點值得一提,真正能享受魚水歡的人,一定能感到配偶是在真心愛他(她)。同時也一定會感到自己是配偶注意力的焦點。這一種感覺是一般恩愛夫妻的必要條件。

 

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